Terceira Idade Pervertida

Pausa na literatura de blog para uma frase importante:

"No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e em silicones para mulheres, do que na cura do Mal de Alzheimer. Assim, daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pênis duro, mas eles não se lembrarão para que servem."

Dr. Dráuzio Varela

Ou seja... o jeito é aproveitar agora com o que se tem e procurar não esquecer desses bons tempos quando se for velho. Até porque velho tarado é uma das coisas mais engraçadas que existem. Mestre Kame que o diga.

=D

Os Hannigans - Cap. 2

Seu nome era Mick Hannigan. Veterano de guerra, agora aposentado, tudo que queria era defender a sua família, sua esposa Josie e sua filha Samantha. Neste momento, tudo o que planejava era bater o pé na porta do quarto da filha e fazer a palavra de pai falar mais alto! Onde é que já se viu, uma pouca-vergonha daquela embaixo do seu teto!

Chegou no fim do corredor, em frente ao quarto da filha. Abriu a porta e saiu gritando:

- SEU SAFADO, SAIA DE CIMA DA MINHA...

Quase teve um infarto ao ver a situação. Acalmou-se e falou calmamente, tapando os olhos...

- Filhinha, saia de cima desse rapaz, por favor...

Minutos depois, roupas colocadas

- E então, você é...? - perguntou Mick

- O nome dele é... - começou Samantha

- Eu pedi para ele filha, e acredito que ele tenha língua para responder... - cortou Mick.

- Tem sim pai... -  ela olhou para o rapaz e deu um sorrisinho malicioso.

Mick enrubesceu. Chamou Josie.

- Leve a menina para baixo por favor. E dê um chá com calmante. Ou melhor, só calmante. Ou melhor ainda, eu tenho alguns daqueles tranquilizantes para cavalos no meu armário, dê alguns daqueles.

- Eu não! - Josie puxou a menina para perto e as duas ficaram assistindo o interrogatório - Parece que só vai melhorar daqui pra frente! 

- Hunf! Fiquem aí então... - Mick voltou para o rapaz - e então, seu nome?

- Johnny Lake, senhor.

- E o que você estava fazendo na cama da minha filha a esta hora da noite?

- Eu vim visitá-la senhor e o que estávamos fazendo... bom, acho que o senhor viu...

Mick ficou vermelho novamente.

- E como raios você entrou aqui?!

- Pela janela, senhor.

- E é seu costume ficar invadindo a casa dos outros por aí a essa hora da noite?!!!

Josie cochichou baixinho para Samantha atrás dos dois.

- Me lembra alguém muito corajoso que costumava me fazer visitas noturnas quando nós eramos mais novos...

Mick virou para trás rapidamente.

- Querida, guarde essa nostalgia para amanhã a noite, quando estivermos com mais disposição e menos roupa. Agora, se eu não me engano, eu já mandei as duas descerem, não?

As duas responderam juntas.

- Sim, senhor Hannigan.

- Ótimo - ele esperou as duas descerem - gosto de saber que as condecorações no meu uniforme servem para alguma coisa ainda - ele aproximou-se do garoto - e então, o que o senhor faz da vida, Johnny Lake, além de invadir as casas de respeito da vizinhança?

- Eu jogo beisebol, senhor. Sou jogador profissional da liga de Butterfly City. E também sou colega da sua filha na escola.

BAAAM!!!

Os dois se assustaram.

- É o mesmo barulho das portas batendo de antes. Eram vocês que estavam batendo elas antes de eu chegar aqui?

- Não senhor, como eu disse, eu entrei pela janela.

- O que você falou antes do barulho da porta interromper? - Mick fechou rapidamente a janela do quarto da filha.

- Eu disse que era colega da Samantha no colégio, senhor.

- Não, antes disso!!!

- Que eu era jogador de beisebol profissional e...

- Isso!!! Em que posição você se sai melhor?

- E-e-eu sou um ótimo batedor, senhor... - ele parecia nervoso.

- Ótimo! Era o que eu esperava - ele deu um tapinha nas costas do garoto e saiu pelo corredor falando alto - deve ter um taco de beisebol em cima do armário da Samantha.

Johnny pegou o taco de beisebol empoeirado de cima do armário e ouviu Mick abrindo uma pesada gaveta em algum lugar no corredor. Ele voltou preparando uma espingarda que parecia velha, mas usada freqüentemente.

- As duas estão lá embaixo e nós aqui, conversando - ele engatilhou a arma - se tem mais alguém nessa casa além de nós quatro, não vai sair daqui caminhando essa noite - apontou para o taco de beisebol nas mãos de Johnny - espero que você saiba usar isso decentemente, garoto.

- Eu também espero, senhor. Eu também espero...

Os dois desceram as escadas em direção ao andar de baixo.

(Continua...)

Os Hannigans - Cap. 1

BAAAAM!

- Querido...

- ZzZzZzZz...

- Querido...

- ZzZzZzZz...

- QUERIDO!!!

- AHN!!!! - ele acordou de sobressalto - que que tá acontecendo, pra que gritar tanto, pelo amor de Deus!

- Alguém entrou dentro de casa!

- Uhm... - ele deitou novamente e começou a cochilar - e o que que tem...

- Ora, o que é que tem!!!! Alguém entrou em casa e...

BAAAAM!

- De novo!!! De novo!!! Outra porta bateu!!!

- Ótimo, quer dizer então que se alguém entrou, já saiu, porque bateu a porta de novo... Hehe - Ele riu com a cara enfiada no travesseiro.

- Ora, seu!!! Tem alguém entrando em casa e já passou por duas portas e tu aí, dormindo!!!

- Af... tá, pensa aí, quantas portas tem até ele chegar na gente...

- Uhm, vejamos... tem a porta lá da frente, a porta que fecha a sala, só aí já são duas! - ele contava nos dedos as deduções - Mas a porta da sala podia estar aberta, então pode ser que ele já tenha subido e aberto a porta do corredor! Ou pode ser que as duas portas estejam abertas, então ele abriu a porta da frente de casa e já abriu a porta do quarto!!!

- ZzZzZzZzZz....

- QUERIDO!!!!

- QUE QUE FOI!!!!! Tu tá gritando como se tivesse alguém invadindo a casa!!!!

- MAS TEM!!!

- Tá, tá... - ele levantou e calçou as pantufas - agora que eu já acordei mesmo... Já aproveito e vou no banheiro. Maldita próstata.

Ele saiu em direção ao corredor. Cinco minutos depois voltou rindo.

- Hehehe... nada demais... é só o nosso filho "fazendo amor" com a nova namorada... E tenho que te dizer, ele está fazendo um belo amor com ela! Hehehe...

- Querido...

- Quié... - ele já estava se colocando debaixo das cobertas.

- Nós temos uma filha, não um filho.

- O QUE AQUELE ANIMAL TAVA FAZENDO COM O MEU BEBÊ!!!!

(Continua...)

Coisas Que Recebemos por E-Mails

Diamantina, interior de Minas Gerais, 1914.

O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapatos. Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades, concluiu Medicina e se especializou em Paris. Como presidente, modernizou o Brasil. Legou um rol impressionante de obras. Humilde e obstinado, é (e era) querido por todos. 

Brasília, 2003.

Lula assume a presidência. Arrogante, se vangloria de não ter estudado. Acha bobagem falar inglês. 'Tenho diploma da vida', afirma. E para ele basta... Meses depois, diz que ler é um hábito chato. 

Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar - sua meta até hoje, ao que parece... 

Londres, 1940. 

Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente. O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá. Tranqüilo, o rei avisa que não vai. Churchill  insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas. Elas não aceitam e a filha mais velha entra no exército britânico; como tenente-enfermeira, sua função é recolher feridos em meio aos  bombardeios. 

Hoje ela é a rainha Elizabeth II. 

Brasília, 2005.

A primeira-dama Marisa requer cidadania italiana - e consegue. Explica, candidamente, que quer 'um futuro melhor para seus filhos'. E COMO FICA O FUTURO DOS NOSSOS FILHOS? 

Washington, 1974.

A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está envolvido até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando. 

Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo. 

Brasília, 2005. 

Lula, flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2. Lula é instado a se explicar. 

Ante as muitas provas, Lula repete o 'eu não sabia de nada!', e ainda acusa a imprensa de perseguí-lo. Disse que foi 'traído', mas não conta por quem. 

Londres, 2001.

O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia. Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo. Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso... 

A polícia descobre e chama Blair, que vai sozinho à delegacia buscar o filho, numa madrugada chuvosa. Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho. 

Brasília, 2005.

O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma empresa financiada com dinheiro público. 

Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal, que não valia nem um décimo disso. O pai, raivoso, o defende e diz que não admite que envolvam seu filhinho nessa 'sujeira'. Qual sujeira? 

Nova Délhi, 2003.

O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens. Adquire um excelente, brasileiríssimo BEM-195, da Embraer, por US$ 10 milhões. 

Brasília, 2003.

Lula quer um avião novo para a presidência. Fabricado no Brasil não serve. Quer um dos caros, de um consórcio anglo-alemão. Gasta US$ 57 milhões e manda decorar a aeronave de luxo nos EUA. 

E você, já decidiu o que vai fazer nos próximos cinco minutos? 

"O que mais preocupa não é o grito dos violentos, nem dos corruptos, nem dos desonestos, nem dos sem ética. O que mais preocupa é o silêncio dos bons."

Martin Luther King

Sorte de Hoje

"A felicidade nada mais é do que boa saúde e memória fraca"

Acho que pela primeira vez na vida, o Orkut me disse algo realmente sábio. Ainda mais após uma noite de boêmia e bebedeira (sim, bebida - viva a tequila). A minha saúde, apesar do álcool no sangue, vai bem, obrigado. A minha memória, infelizmente, continua boa como nunca...

Nunca fiz um post tão discordante do post do dia anterior. Inclusive, vi tudo o que eu escrevi ontem ir por água abaixo quando uma chuva xarope fez questão de molhar a cidade ontem a noite, minutos antes de sair. Ótimo. Quem mandou morar em Caxias?

O Revival vai fechar! O primeiro recinto de rock que fez parte da minha vida e que faz parte da vida de muita gente irá fechar suas portas no início do ano. Má notícia para as bandas? Como diria o Toni (o do estúdio, não o do Sucrilhos), lembre-se que "não são as bandas que precisam dos bares, e sim os bares que precisam das bandas". Espero que o nosso profeta de um metro e meio esteja certo. Espero...

Fiquei impressionado ao analisar como é grande a relação entre espaço pequeno + muita gente + banda conhecida com músicas próprias. A capacidade de por fogo nessa relação é diretamente proporcional ao talento da banda. E foi o que eu vi ontem no show "retorno-triunfal" da Blackbirds. Um dia ainda terei uma banda que fará um show só com músicas próprias e quebrará tudo. Ah, terei...

Domingo reflexivo? Sei lá... vou ir ouvir Janis Joplin no meu querido quarto e curtir a ressaca moral.

Vem Chegando o Verão!

Na verdade, já chegou. Hoje, dia 15 de novembro de 2008, botei pela primeira vez um calção (ou seria um bermudão?) depois de muito tempo. Ou seja, para mim, começou o verão.

Ah, o verão. Época de, acima de tudo, suar... As barriguinhas aparecem por debaixo da camisa, para o deleite de uns e para o sofrimento de outros. As roupas diminuem. A pele toma conta da visão geral. As mulheres saem para caminhar. Os homens saem para olhar as mulheres caminhar. Todos suam. Ah... o verão.

Aquele cheiro de protetor solar que nos lembra a praia. Aquela vontade de ir para o litoral, bronzear-se, ficar girando sobre a areia até adquirir a textura de um bife a milanesa. Coisas que todo verão a gente promete que não vai mais fazer e quando vê, tá lá... dormindo de bruços porque tá todo queimado.

Ah... o verão. As férias.

(O que são férias?)

Época de assistir os filmes americanos de natal, todos eles deslumbrando aquela neve branca e cristalina, quase abençoada tamanha alvura. E aqui estamos nós, moradores dos trópicos, cuja única alvura que vemos é quando aquele seu amigo branquelo alemão tira a camiseta e quase te ofusca por causa da falta de cor (Arthur, saudades!!!). Logo logo você está lá, rindo dele porque ele ficou todo vermelho. Ah... o verão.

Contagem regressiva para o fim do ano. Contagem regressiva para o especial do Roberto Carlos. Para o Show da Virada. Para os especiais do fim do ano da TV a cabo. Para a Retrospectiva com o Sérgio Chapelin Colorado. Para o malfadado fim de ano. Para o Natal. Presentes. Peru.

Mas antes de tudo... o verão. O sol e o calor. O suor e o protetor. E aquela idéia depressiva de que tudo acaba pra começar tudo de novo.

Que venha o verão. Estamos prontos, mais uma vez.

(P.S.: ainda odeio praia)

Pessoas Perfeitas

Era uma vez um Cientista Maluco. Como todo Cientista Maluco, ele queria bolar um plano que pervertesse todas as leis naturais da Terra. Logo ele teve uma idéia brilhante: iria construir a Mulher Perfeita. Ela seria uma mulher que atenderia todos os desejos dos homens e nunca faria tudo aquilo que os homens detestam nas mulheres. O Cientista Maluco iria construir várias e várias réplicas da Mulher Perfeita e venderia elas a todos os homens do mundo, que as comprariam sem pestanejar e deixariam ele rico.

Não deu outra. Foi só ele colocar a venda no mercado o primeiro protótipo da Mulher Perfeita que o estoque logo terminou. Toda casa dignamente controlada e habitada por um macho no planeta inteiro agora tinha uma Mulher Perfeita, pronta para satisfazer todos os seus desejos e tentações.

As mulheres logo se indignaram. O caos tomou conta das cidades, das ruas e dos salões de beleza. Onde já se viu?! Mulheres Perfeitas tomando o nosso lugar! Seria uma invasão das Esposas de Stepford?! Onde iríamos parar! Então, o Cientista Maluco pôs em prática a segunda fase do seu plano maligno.

Ele construiu o Homem Perfeito.

E o Homem Perfeito era tudo o que as mulheres queriam. Fazia todos os seus desejos, desde lavar a louça e assistir "As Pontes de Madison" até largar o futebol do fim de semana para ficar em casa fazendo uma massagem nos pés de sua querida esposa (e dona). Logo, toda casa comandada por uma mulher independente na face da Terra tinha um Homem Perfeito.

Até que um dia, aconteceu o que o Cientista Maluco menos esperava.

Um Homem Perfeito conheceu uma Mulher Perfeita.

Foi amor a primeira vista biônica. Logo que a Mulher Perfeita o deixou (segundos depois de combinarem sair mais tarde), ela puxou uma antena biônica da sua orelha e fez uma ligação a Mulher Perfeita da casa ao lado. O Homem Perfeito fez a mesma coisa e logo contou a novidade para o Homem Perfeito da casa ao lado que ele havia conhecido indo buscar os filhos da sua dona na escola. Logo, todos os Homens Perfeitos do mundo estavam apaixonados por uma Mulher Perfeita.

E os humanos originais, homens e mulheres com todos os seus defeitos que vinham de fábrica e não tinham conserto, o que fizeram?

Eles olharam uns para os outros e viram que, mesmo com todos erros e acertos, ainda gostavam-se bastante.

Perceberam então que, mesmo com toda a atenção que tinham, gostavam de ser esquecidos de vez em quando, já que a solidão é boa pra pensar e uma saudadezinha no fundo do peito não mata ninguém.

Perceberam que de vez em quando, mas bem de vez em quando, aquele arroto logo depois de sair da mesa é sinal de que a comida estava realmente boa (mas que ainda assim é uma coisa porca na maioria das vezes).

Perceberam que aquela massagem nos pés, que mais faz cócegas do que realmente relaxa, era, afinal de contas, apenas uma maneira mais carinhosa de fazer cócegas realmente (e como eram sinceras as risadas vindo de alguém que até fazia massagem nos seus pés).

E perceberam várias outras coisas que, com o tempo, a convivência, o trabalho, a rotina e tudo o mais, foram esquecendo e deixando no caminho na estrada que haviam percorrido até ali. Logo, resolveram deixar toda aquela baboseira de Homem e Mulher Perfeitos para trás. Para que ter o Perfeito, se tinha o Original em casa? Enquanto aqueles eram Sonhos de Consumo, estes eram um Sonho que as vezes era Realidade.

(Sem contar que estes não gastavam energia para recarregar a bateria)

Assim, todos os humanos normais voltaram a viver juntos novamente, virando a página dos Seres Humanos Perfeitos para trás. Esses, por sua vez, foram viver em uma colônia na lua, alimentada infinitamente por um dínamo de energia que absorve sua força da dança de uma boate que nunca fecha. Agora todos eles dançam o tempo inteiro até a energia acabar (sendo que ela nunca acaba) e são animadamente embalados pelo DJ Cientista Maluco.

E na Terra, todas as Pessoas Imperfeitas, com seus defeitos, erros e acertos, viveram felizes para sempre.

Mitologia (1)

Cena do filme "Samson and Delilah", 1949, de Cecil B. de Mille

Sansão: personagem mitológico cuja força vinha do comprimento dos seus cabelos. Tinha um caso com Dalila, uma gostosa da época, que aparentemente foi quem cortou o seu cabelo e o deixou fraco para morrer em algum lugar. De acordo com o Wikipedia, ela descobriu o segredo dele e entregou para os filisteus, que tiraram sua força. Ele pediu então a Deus sua força de novo para um último e definitivo ato, que foi cortar as cabeças daqueles que o haviam prendido (e a cabeça de Dalila também).

Steven Seagal: segundo o Wikipedia, Steven é ator, produtor, diretor, escritor, lutador de artes marciais e cantor e compositor (!), como comprova a foto acima. Seu primeiro sucesso foi "Above The Law", de 1988, que ganhou o lindo e superconhecido título de "Nico - Acima da Lei" no Brasil. Caso o filme ganhasse um remake (já que ele faz 20 anos em 2008), ele poderia ser batizado facilmente como "Nico - Acima do Peso". Com 32 filmes e 2 discos lançados, tudo leva a crer que sua força também vem dos cabelos, que permanecem lá, elegantemente presos no eterno rabo de cavalo, até hoje.

Agentes Secretos

James Bond: criação de Ian Fleming, James Bond conseguiu o título de filme mais visto na estréia no Reino Unido com a sua mais nova super-produção, "007 - Quantum Of Solace".

James Bond = JB

Jason Bourne: criação de Robert Ludlum, o agente desmemoriado nasceu nos livros e ganhou as telas de cinema com a chamada trilogia Bourne: Identidade, Supremacia e Ultimato Bourne.

Jason Bourne = JB

Jack Bauer: protagonista da série "24 Horas", da Fox, luta todo ano um dia inteiro contra forças maléficas que pretendem causar qualquer tipo de problema ao seu amado Estados Unidos.

Jack Bauer: JB

Jonas Brothers: filhos de pastor evangélico (ou algo assim), os irmãos Nick, Joe e Kevin são uma das novas crias da Disney do novo milênio, ao lado da Miley Cirus e do High School Musical.

Jonas Brothers = JB

What the hell?!!!

Neste momento você deve estar pensando o que raios o Jonas Brothers tem a ver com tudo isso. Ora, teoricamente... nada. Robert Ludlum admitiu que se inspirou em James Bond para batizar seu herói. James Bond que era o nome do escritor de um livro de fotos de pássaros (!) que estava na prateleira da esposa de Ian Fleming e que acabou virando o nome do agente secreto mais famoso do mundo. Já Jack Bauer... bom, Jack Bauer está sofrendo o bastante para voltar a ganhar atenção, então não iremos tirar sarro dele, tadinho...

Mas caso precise realmente haver um sentido para que o Jonas Brothers esteja aqui, podemos citar o fato de que está prevista para maio de 2009 a estréia da série televisiva dos meninos, chamada J.O.N.A.S., sigla para - pasmem - "Junior Operatives Networking as Spies", algo como "Rede de Operações Júnior para Espiões". Ou seja, logo logo eles estarão honrando o seu JB como agentes secretos na sua telinha.

Considerando a fama de mulherengo do agente secreto JB primordial, o nosso amado 007, espero que eles já tenham perdido os seus anéis de fidelidade até lá...

=D